这3种心理，是爱情长久的标志 | 心理学家眼中的“完美爱情”

作者 | 张真Derek

来源 | 心理0时差（ID：PsyTime）

编辑 | 阿海

爱情是个永恒的话题，也是心理学家苦苦研究的课题。（是啊，心理学家也是人，也会为情所困。）

今天，我们就来讨论 “长久稳固爱情” 的三大信号：能做到这三点的 CP，相信你们一定能经营一段既有温度、又有智慧的亲密关系 —— 记住，这是两个人的事情。没有谁对谁错，只有合适是否。

所以这三个信号，也必然需要你们两人共同努力才能达成，文中会给出详细的说明、以及检验每个信号的方法。

“你要是没做亏心事，就给我看看手机吧”怎样的信任，才算纯粹？

你会允许自己的另一半查看自己的手机吗？

香港有部电影，叫做《婚前试爱》。这电影名字有意思的：结婚前，要试什么呢？爱是需要练习和尝试的啊，婚姻就更复杂了。不多试试，怎么知道自己行不行、要不要，眼前的人对不对、好不好？

果然，男主角阿泽和女主角阿琪，虽然都以结婚为认真相处的前提，但试着试着，果真就试出问题来了 —— 信任危机。

阿琪怀疑男主所谓的 “总是公务繁忙没法一直陪她”，其实是把工作当借口、实则在外面沾花惹草。

为了验证她的怀疑是真是假，有天阿琪趁阿泽睡着的时候，偷偷在他手机上安装了一款通过 GPS 悄咪咪跟踪位置的 APP。

趁阿泽睡着，阿琪偷偷在他手机装了跟踪APP

装备到位，阿琪踏上了追踪之旅。她的方法很简单：先打电话给阿泽，问阿泽在哪里，然后打开 APP 追踪验证真假。第一次，阿泽没撒谎；第二次，也没撒谎；第三次…… 阿泽刚接到阿琪的电话，才说了一句 “我在工作的路上”，突然手机没电了，APP 记录下的是手机断电前刚好不巧经过的地点：某家酒店。

好了，联系不上阿泽，APP 上显示的又是自己的男友在某家酒店待着很久…… 你觉得阿琪会怎么判断呢？很快，两人大吵一架、闹掰分手。

作为观众，这样的剧情看着都累。但从观众的身份回到现实生活中，我们在自己的亲密关系里，又能清醒到何种程度？

现实生活中，电影里的这款 APP 是否存在，我不知道；像阿泽那样手机不上密码的男人还有几个，我也母鸡…… 但我知道，有不少人都觉得 “我有权利检查对象的手机”。

你查什么查？—— “微信聊天记录咯、通话记录咯”，无非就是这些吧？

你凭什么查？—— “要是 ta 没做什么亏心事，就根本不怕查！我们之间那么亲密，知道点小秘密又咋样？还能增进彼此了解呢~ 查一下，如果 ta 真没骗我，我就放心了，如果 ta 骗了我，我能早点离开这个人渣！”

哎哟喂，小词儿还一套一套的嘛~ 其实在我看来，这是诡辩。

有想要查的意愿，这本身足以说明：信任已经出了问题。

阿琪的那种做法，其实根本不是想要证明阿泽是清白的 —— 她一而再、再而三的检查，已然成了是在证明自己的猜疑是对的、女人关于男人出轨的第六感是准确的……

所以，即便最后那次 APP 上得到的信息根本不足以证明阿泽和小三有染，阿琪也会默认自己的直觉是正确的、证据也是确凿的。阿琪和阿泽的信任，其实早就有了裂痕；这几次追查，其实只是量变的累积，最终导致了两人关系瓦解的质变而已。

当然，也有的朋友会说：“废话！我会想去查，当然就是因为已经有种种迹象表明，ta 在骗我！”

—— 呃，我们别跑题。今天我们讨论的是：这个人是否适合做你长久的另一半？如果你和 ta 之间的信任危机，已经不单单是你的猜疑，而是你已经确认对方是个人渣，那就赶紧结束吧。一查二吵三哭闹，感情的结束以痛苦和撕扯收场，何必呢？

那么问题来了：怎样才算真正的信任？不是 “我们互相把手机密码都放心交给对方”，也不是 “我们都知道对方的银行卡密码”…… 这些都是很表面的东西。

如果真的不再信任，即便有了手机密码的，也会怀疑对方还有另一台手机；即便有了银行卡密码，也会怀疑对方是不是把一部分钱转到了另一张银行卡上……

真正的信任，是信任对方做事的决策方式、判断对错的标尺、以及衡量好坏的原则：

“Ta 如果对我说了一句谎话、隐瞒了一件事情，一定有 ta 的道理。哪天我知道了，ta 只要说清楚，我们就一定能达成理解。”

—— 这才是真正的信任：彼此理解、默契十足、又尊重个人空间。

你可以用下面 4 个问题自查：你和 ta 的关系中，是否存在这样纯粹的信任 👇

• Ta 离开我的视线一段时间后，我是否会为 ta 可能做出什么伤害我、欺瞒我的事情而感到担忧？
• 我是否有想要掌控对方行踪和其他私密信息的冲动？
• 为了查明一些所谓的 “真相”，我是否动用了、或是打算动用一些不道德、甚至违法的手段？
• 动用这些手段之后，我自己也等于有了瞒着 ta 的事情了，无论查明的真相到底是什么，我的这种做法都无法启齿，要如何诚恳地面对 ta 呢？

如果你对上面前三题的回答是 NO，也对彼此的信任能给出一个信心满满的 YES，那么恭喜你 —— 这个人，绝对值得长久交往，哪怕哪天爱情会褪色，也绝对是好聚好散，也可以再做回朋友。

说实话，这种人，真心难得。但要和你长久相伴一生的人，无论是爱人，还是知己，本就应该是万里挑一的，不是吗？

如果说你们原本来自不同世界现在的你们，两个世界重合了吗？

关系心理学里有一个很重要的概念：

「共享现实（shared reality）」。

我们每个人都带有自己对这个世界的独特认知，这是我们作为一个特别的存在、最好的证据。这种独特当然也包含了我们的三观：人生观、金钱观、爱情观…… 这些观念，从小在原生家庭中、后来在学校和社会中慢慢形成，指导我们的言行、影响我们对自己的言行所带来后果的解读、也左右我们对他人言行的理解。

人都是主观的生物，说的就是这一点。我们眼中的现实，其实都是按照我们自己的观念构建出来的现实，而非客观的、对所有人通用的现实。

现在假设：如果我们遇上一个和自己的主观现实匹配的人，人生岂不就圆满了？！

• 我说的话你都懂、你说的话我也能理解、甚至话不用说都能感觉得到！
• 除了你说的话，你的动作、神态、眼神、肢体语言和表情，我都能准确解读！发生了什么事情，我们能很快找到彼此都认可的解决方法！
• 做选择和下决定的时候能轻松达成共识！万一有天无法达成共识，也能理解对方的原因和思维，然后迅速校准！

…… 这样的人，是真正的 soul mate，因为这种两人主观现实完全匹配的情况，就是所谓 100% 契合的二人共享现实。

这世上不存在两个直接一碰上就马上发现彼此能共享现实的人，但共享现实是可以靠双方的共同努力来创造的。

我们刚开始认识的时候，都会重视彼此的相似点、缩小不同点；会放大自己的优点，掩饰自己的缺陷…… 这都无可厚非，不然彼此的好感会在一开始就戛然而止。但随着时间的推移，我们会发现彼此的不同点、会发现自己对缺陷的掩饰变得越来越难、会发现自己对对方的一些细节越发难以理解……

这时候，你和 ta 的两个个人圆圈，开始慢慢向相反的方向移动，共享的重叠部分也就会慢慢变小，误解增多，理解变少。

怎么破？那就要开诚布公地交流！把圆圈拉回来！

交流什么呢？生活中任何事情都可以，重点是：把每件事的客观部分先抽离出来，然后互相交换主观的感受和思考。

举个例子 👇

你和 ta 约好了周五晚上要去看电影，票都买好了、电影之后的烛光晚餐也定好了，突然外面下了倾盆大雨，道路交通瘫痪，于是你妥妥地错过了电影的开场。好不容易赶到电影院，电影已经放映过半，再进场已无意义；你浑身湿答答的，自己已经很不舒服了，但对方在电影院白白等了你很久，ta 没有做错、也要陪着你一起承担电影看不完整的后果……

这个时候，与其两个人在电影院冷言冷语或是争吵，不如找个地方坐下来开始 “分享现实” 的练习。拿出 120 分的尊重和坦诚，先把谁对谁错放到一边，我们先来找出这个场景中完完全全不带主观色彩的客观现实：

• 大雨

• 你的迟到

• Ta 的等待

• 至少半场电影的错过

• 你的浑身湿透

好，然后我们要彼此沟通：这每一个客观现实，你的主观感受和思维，然后交换意见。以 “错过半场电影” 为例，这里的主观解读可以涉及以下几个方面（你们可以自由增减）：

• 意味着什么？

• 对你来说，也许错过半场电影，等于错过整场，已经不需要再进去看，这样不仅自己看不尽兴，也会打扰到其他观众。

• 此时此刻的你是什么感受？

• 你很感激，感激 ta 的耐心等待。你也很抱歉，给 ta 造成了不好的感受。你依然很期待，因为今晚和 ta 可以一起共度的时光、包括此时此刻的沟通交流，都有意义。

• 谁来承担后果？你有 Plan B 吗？

• 你表示这是自己的错，电影票由你承担，并为了表示歉意，下周再来看同一场电影，还是你请客。现在可以直接去餐厅，喝碗暖暖的热汤。

• 提出这个 Plan B 的理由？

• 对你而言，无论做什么、无论发生什么，只要还有时间，今晚能和 ta 在一起共处才是最重要的。电影可以弥补，大雨也不会每周都有，你觉得此时此刻进行下一项活动，才不辜负 ta 的等待。

这个交流没有对错，只有匹不匹配；以及在发现了不匹配的地方之后、两人是否有彼此调整的意愿。在这个交流过程中，你也许会发现对方和你完全一致的想法，开开心心达成共识，Plan B 走起。你也可能发现对方就是想要进场看电影、只有这样才对得起自己半场电影的痴痴等待……

无论怎样，这样的沟通都能帮助你们双方、在既定的客观现实面前、了解并试图磨合彼此的主观感受，营造共享现实。

其实我们都知道，两人相处一段时间后，爆发矛盾是必然的，这其实也是好事，因为伟大的哲学家教过我们：矛盾是推动事物发展的根本动力，爱情也一样。

好好利用这些矛盾，把每一次小摩擦都当成是校准彼此频率、扩大共享现实范围的机会，你们的努力一定不会白费。

相反，如果多次努力之后还是毫无效果、甚至对方不愿意配合、或是无视甚至完全曲解你的努力…… 那么，也许你们二人真的不合适。从刚开始盲目的甜蜜到现在的清醒，虽然会有不甘或是痛楚，也是好事。

“你们是彼此的好朋友吗？”心理学家眼中的完美爱情

这是首青涩又温暖的小歌：男生和女生做了许久的朋友，慢慢都感觉感情已经超越了友情，想要跨线、但又羞于启齿…… 鼓起勇气表白，发现彼此的感觉都是一样的，皆大欢喜。

其实这首小情歌之所以能流行起来，我想和不少人自己的经历有关。美国三项心理研究显示：44%的 CP 在确立恋人关系以前、至少做了4个月以上的朋友；88% 的已婚人士认为，自己生命中最好的朋友就是自己的老公老婆；那些把彼此当作是最好朋友的已婚人士，婚姻质量更高。（有需要的专业读者，请参见文末文献 [4][5][6] 号）

这也难怪。如果你去问一对已经彼此相爱很久的恋人：你们之间的关系，是爱情，还是友情？

这两个人是相爱的，所以就按字面定义，也必须是爱情。

但这个问题真的很难回答，因为他们也会把彼此视为挚友、视为知己。

相处时间越久、彼此参与对方生活的程度越深、两人的关系就越会模糊爱情和友情的边界。再看结婚成家后还能相爱相守到永久的人，更是把亲情、友情、和爱情，都活成了一体。

心理学家告诉你，这背后的道理其实是：友情是爱情的基础。

这是为何？因为交朋友、从开始一段友情、到维系一段友情，都是我们从小到大需要学习和实践的一项重要技能。这项技能具体包含以下 6 个方面： 

彼此接纳（mutual acceptance）、信任（trust）、尊重（respect）、保密性（confidentiality）、理解（understanding）、自发主动性（spontaneity）。

这 6 项交友和维系友情的能力，是一段恋爱关系能够长远稳固的基础。之所以这么说，是因为心理学家研究发现：凡是缺乏这 6 项交友技能的人，都很难维系和稳固爱情的三要素。

这里我们需要特别提到一位爱情研究大师：美国耶鲁大学心理教授，罗伯特·斯坦伯格（Robert Sternberg）。斯坦伯格认为：人与人之间的爱情，由三个组成要素，这就是著名的 “爱情三角理论（Triangular Theory of Love）”。

斯坦伯格认为，爱情的三个要素是：

• 激情（passion）：情绪上的着迷，也可以简单理解为生理上的性欲
• 亲密（intimacy）：两人在爱情中靠近对方、给彼此带来的舒心和温暖
• 承诺（commitment）：开始爱一个人的决心（短期承诺）、以及长远经营天长地久的一种至死不渝（长期承诺）

然而，并不是所有走入一段爱情中的人，都拥有这三个要素的。

数学好的朋友大概已经算出来了：三个要素彼此都可以是 “有” 或者 “没有” 的状态，由此可以组合出 7 种不同的 CP 恋爱模式。

（图片来源：reddit.com）

在斯坦伯格看来，真正的爱情，必须做到三要素完全满足！

他把既有激情、亲密无间、又在短期和长期都为对方许下承诺的爱恋，称为“完美爱情（consummate love）”。

如果无法同时拥有这三个要素，那你和你的 ta 必须是、也只能是以下 6 种关系中的一种：

① 喜欢式爱情（Liking）—— 只有亲密

在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。

② 迷恋式爱情（Infatuation Love）—— 只有激情

认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。

③ 空洞式爱情（Empty Love）—— 只有承诺

缺乏亲密和激情，如纯粹的为了结婚的爱情。

④ 浪漫式爱情（Romantic Love）—— 亲密+激情

这种没有承诺的“爱情”，崇尚过程，不在乎结果。

⑤ 伴侣式爱情（Companionate Love）—— 亲密+承诺

这种缺乏激情的爱情，跟上面的空洞式爱情差不多，好比一段四平八稳的婚姻，但只有夫妻双方的权利和义务，却没有感觉。

⑥ 愚蠢式爱情（Fatuous Love）—— 激情+承诺

缺乏亲密的激情，顶多是两人生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票，愚蠢至极。

不知你注意到没有：上面这 6 种爱情的类别，有些听起来还 OK，但它们都带着个 “式” 字。这是因为斯坦伯格认为：这 6 种关系都只是 “类似爱情”，或者是 “不完全的爱情”。

不妨自查一下：你 和 ta，把彼此当作好朋友吗？你们之间也相处一段时间了，亲密、激情和承诺，做到几个了？若是再继续一年，彼此的承诺会更明朗吗？亲密和激情的感觉会褪色吗？

退一步讲：如果你可以不追求完美的爱情，你的另一半和你能达成共识吗？你们的这种爱情模式，是存在上面说到过的、彼此的 “共享现实” 中吗？如果是，那么这样的相处也未尝不可，因为达成共识的你们，一定也对这样做的后果有所预期了，对吧？

最后，衷心祝福点开这篇文章的你。无论如何，记得要爱，要幸福。

世界和我，爱着你。

[1] Martin Graff on Psychology Today. Should You Ever Check Your Partner's Texts? (2016)

[2] Uysal, A., Lin, H. L., & Bush, A. L. (2012). The reciprocal cycle of self‐concealment and trust in romantic relationships. European Journal of Social Psychology, 42(7), 844-851.

[3] Andersen, S. M., & Przybylinski, E. (2017). Shared Reality in Interpersonal Relationships. Current opinion in psychology.

[4] Gary W. Lewandowski Jr. on The Conversation. Why you should date your best friend. (2012)

[5] Hendrick, S. S., & Hendrick, C. (1993). Lovers as friends. Journal of Social and Personal Relationships, 10(3), 459-466.

[6] Grote, N. K., & Frieze, I. H. (1994). The measurement of Friendship‐based Love in intimate relationships. Personal Relationships, 1(3), 275-300.

[7] Love and Communication in Intimate Relationships (North American Psychology Lectures, Chapter 8)

[8] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119.

本文转载自壹心理旗下公众号：心理0时差（ID：PsyTime），一个反鸡汤的实用心理学公众号。我们把专业的心理学知识捂热了，在这里给你温暖和力量。

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